setrab

Tue, 15 May 2012 15:46:13 GMT

BigImage

Tue, 15 May 2012 15:45:43 GMT

BigImage

вот что можно сделать из

Tue, 15 May 2012 15:44:43 GMT

вот что можно сделать из цилиндриков

BigImage

Жена сидит за компьютером, рядом стоит

Fri, 11 May 2012 16:51:38 GMT

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка quot;мартини quot;. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты, что одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ!

отдам даром 26 цилиндриков от

Fri, 11 May 2012 16:51:13 GMT

отдам даром 26 цилиндриков от туалетной бумаги

Человеческий организм — странная

Mon, 16 Apr 2012 15:05:40 GMT

Человеческий организм — странная штука. Вы каждый день наматываете немыслимые расстояния от холодильника до компьютера, от компьютера до туалета, поднимаете тяжести: батон, колбасу, ножик. Но отражение в зеркале с каждым месяцем прибавляет в весе. Появляется пузо, которого раньше не было, и мерзкий двойной подбородок. Кресло жалостно скрипит и прогибается при каждом контакте с задницей. Не помогает даже сокращение ежедневного рациона с десяти бутербродов до девяти.

Каждый день появляются страшные

Thu, 05 Apr 2012 16:53:40 GMT

Каждый день появляются страшные новости: дети пропадают, становятся жертвами преступников, пьяных водителей или погибают от обычной халатности и равнодушия. В ответ на угрозу, исходящую от внешнего мира, родители стараются от этого мира детей полностью оградить.

на работе уже чувствуется приход

Thu, 05 Apr 2012 12:42:59 GMT

на работе уже чувствуется приход весны, и выражается он в улыбках коллег, хорошем настроении начальства, доброжелательности клиентов и т.д. Среди тех, чья эффективность труда с появлением солнца увеличилась, большинство связывают это с хорошим настроением, к которому оно располагает после затянувшейся зимы: с позитивным настроем и работа спорится быстрее

Индира Валеева, Молодежная редакция

Thu, 05 Apr 2012 12:16:21 GMT

Индира Валеева, Молодежная редакция РИА Новости. За последние десять лет круг наиболее распространенных зависимостей, как утверждают специалисты, значительно изменился. Традиционно это были алкоголь, табакокурение и азартные игры, потом, в ХХ веке, массовой проблемой стали наркотики , в конце того же века многие говорили о зависимости от телевидения. В начале ХХI века обозначились новые quot;хищные вещи века quot; - интернет , компьютер и многофункциональные средства мобильной связи.

Пермас (Никольский район, Вологодская

Sun, 19 Feb 2012 06:06:41 GMT

Пермас (Никольский район, Вологодская область) Пермеево (Большеболдинский район, Нижегородская область) Пермеево (Ичалковский район, республика Мордовия) Пермиси (Большеберезниковский район, республика Мордовия) Пермское (Ольгинский район, Приморский край) Пермь (Владимирская область) Пермь (Пермский край) Пермь (Калининградская область) Пермь (Свердловская область) Пермяки (Беловский район, Кемеровская область) Пермяки (Беловский район, Кемеровская область) Пермяки (Большесосновский район, Пермский край) Пермякова (Осинский район, Пермский край) Пермяковка (Частинский район, Пермский край) Пермяково (Нижнеингашский район, Красноярский край) Пермята (Мурашинский район, Кировская область)

Нашел в инете: Давно, когда мне

Fri, 10 Feb 2012 13:57:17 GMT

Нашел в инете: Давно, когда мне было лет 14-15, поехали мы с родителями в деревню к бабуле, и была у меня там подруженция моего возраста. Дело было зимой на крещение. И ее брат, гораздо старше нас, предложил нам погадать. Я, говорит, принесу вам святой воды, вы садитесь около зеркала, и, когда я выключу свет, протирайте лицо и шею этой водой. Потом включу свет и вы увидите каждая своего суженого. Ага... Когда включили свет, мы, увидев друг друга, орали так, что бабку полуглухую подняли с печки. Этот дурак налил мне в банку зеленки, а подруге йод. Йод еще ничего, а от зеленки я потом еще долго отмыться не могла.

п1: -Ну давай познакомлю тебя с

Sun, 05 Feb 2012 15:45:45 GMT

п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох. п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя? п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный. п2: -а работает кем? п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка). п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок? п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно. После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам!

BigImage

попробуйте зайти в фото на

Sun, 29 Jan 2012 07:36:33 GMT

попробуйте зайти в фото на видеоальбом.Кто не сможет , напишите мне.Там новое видео

Я вот аквариумных рыбок люблю, ну не

Sat, 28 Jan 2012 06:27:48 GMT

Я вот аквариумных рыбок люблю, ну не то чтоб их есть, а смотреть. Прикольно, плавают туда сюда красивые, гоняются друг за другом иногда даже потомство делают. Весь мир в 130 литрах. Вот мне кажется что и мы люди – такие же, сидим себе на этом сайте и думаем вот мироздание изучаем там формы жизни на других планетах, а вот если долететь до определенного предела бац а там стекло! И снаружи непонятные фигуры в тебя пальцем, или еще чем, тычут вот мол интересненький какой, решил узнать, а что там за пределом…

Один толковый молодой человек, по

Sat, 28 Jan 2012 06:13:49 GMT

Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень… Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру… И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян… Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай… Конечно любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый. Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше. Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы. Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку… Ну, очень крутой дядька. Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет. Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал: - Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника. Оформляйте. Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей. Это был первый и единственный случай, когда бы в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой. А мамино дело было вот в чем. В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще… На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет… Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток… Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию. Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно. Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму. Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка…

Мне кажется.,этот сайт -зал

Sat, 21 Jan 2012 16:30:52 GMT

Мне кажется.,этот сайт -зал ожиданий... Ночь, утро, день, ночь, пролетают года... Мы все ожидаем своих расписаний... А время уходит... течет в никуда... .. И множество лиц перед нами проходит... Мы смотрим, в надежде родное узнать... Мы тщательно ищем и даже находим... Потом расстаемся... чтоб снова искать... . У каждого есть представление счастья... Но тщетны попытки его удержать... А как же нам больно терять в одночасье... Все то... что умело успели поймать... . С тяжелой душой, после долгих скитаний... Под грузом ошибок, с тоскою в груди... Мы снова потянемся на сайт ожиданий... Чтоб встретить кого-то... а может найти..

Волчья ресница – Не ходи в лес, не

Fri, 20 Jan 2012 10:54:39 GMT

Волчья ресница – Не ходи в лес, не выходи из дома, – говорили они. – Почему? Почему бы мне нынче вечером не пойти в лес? – недоумевала она. – Там живет большой волк, он ест людей вроде тебя. Не ходи в лес, не выходи из дома. Мы серьезно говорим. Разумеется, она пошла. Она все равно ушла в лес и, конечно же, встретила волка, как они и предупреждали. – Вот видишь, мы тебе говорили! – кричали они. – Это моя жизнь, а не сказка, глупые вы люди, – сказала она. – Я должна ходить в лес, я должна встречать волка, а иначе моя жизнь так никогда и не начнется. Но волк, которого она повстречала, попал в капкан. Капкан крепко-накрепко защемил его лапу. – Помоги мне, помоги! Ай-ай-ай! – стонал волк. – Помоги мне, пожалуйста, помоги, – выл он, – и я щедро тебя награжу. Именно так ведут себя волки в подобных сказках. – Откуда мне знать, что ты меня не обидишь? – спросила она. Она была мастерица задавать вопросы. – Откуда мне знать, что ты меня не съешь, так что только косточки останутся? – Бесполезный вопрос, – ответил волк. – Придется тебе поверить мне на слово. – И стал выть и стенать пуще прежнего: - Ой-ой-ой! Ай-ай-ай! Уй-уй-уй! Вот вопрос для девицы, Чтоб ей не ошибиться: Где-е-е-е-е Ду-у-у-у-ша-а-а-а-а? – Ладно, волк, я попробую. – Она открыла капкан, волк вытащил лапу, и она приложила к ране целебные травы. - Так-то лучше! – Спасибо тебе, добрая девица, спасибо, – вздохнул волк. Но она начиталась неправильных сказок и потому крикнула: – Давай, убивай меня скорее, и покончим с этим! Но ничего подобного не случилось. Вместо этого волк положил лапу ей на плечо и молвил: – Я волк из другого места и времени. А потом выдернул свою ресницу, дал ей и сказал: – Храни и будь умницей. Отныне ты будешь знать, кто хорош, а кто не очень. Смотри моими глазами, и сама все увидишь. Ты спасла мою жизнь, Так взамен получи Дар, какого не ведал никто. Помни, что для девицы, Чтоб ей не ошибиться, Есть единственный верный вопрос: Где-е-е-е-е Ду-у-у-ша-а-а-а-а? Новое зрение не только помогало ей распознать коварных и жестоких – подарок волка, которого она спасла, сделал ее очень сердечной, потому что, глядя на каждого человека, она видела его новыми глазами. Благодаря волчьей реснице Она видела все на свете: Все истинное и все ложное, Все, что уводит от жизни, И все, что ведет к жизни, Все, что можно увидеть Только глазами того, Кто мерит сердце сердцем, А не только умом. Так она узнала, что люди не зря зовут волка самым мудрым. Прислушайтесь внимательно и услышите, что в волчьем вое всегда есть самые важные вопросы: не где найти еду, не на кого бы напасть, не где бы порезвиться, а самые важные вопросы, помогающие заглянуть внутрь, взвесить ценность всего живого: Где-е-е-е-е Ду-у-у-уш-а-а-а-а? Где-е-е-е-е Ду-у-у-уша-а-а-а-а? Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится и твоя жизнь так и не начнется.

Про Фёклу Прошу не пинать но уж

Fri, 20 Jan 2012 06:27:14 GMT

Про Фёклу Прошу не пинать но уж очень понравился рассказ Про Феклу Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. — Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. — Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та. — Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела. — Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. — Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. — Уроды, блин! — сплюнула Фёкла. — Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. — Ты на кого там вякаешь, сявка? — незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. — На тебя, придурок, — крикнула Фёкла. — Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: — А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? — Больше некому, — ответила Фёкла. — В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. — Да пошла ты на фиг, — гаркнул хозяин собаки. — Я б сходила, — сказала Фёкла, — да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её quot;жигулёнку quot;, была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. — Ну что за наказание? — произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. — Извините, — улыбнулась Фёкла девушке. — Поосторожней, корова, — окрысилась девушка в ответ. — Переживёшь, чучело, — успокоила её Фёкла. — Не так уж сильно я тебя зацепила. — Коззза, — произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью quot;Стоматология quot;. — Здравствуйте, — приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. — У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? — Добрый день, — улыбнулась Фёкла в ответ. — Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. — Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, — девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. — Как же так? — бессильно опустила руки Фёкла. — У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили? — Я уверена, что мы Вам звонили, — ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. — Послушайте, к чему это враньё? — вспылила она. — Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: — Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено… — Да что за чёрт! — закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. — Не нервничайте так, — не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. — Я запишу Вас на начало следующей недели. — Не утруждайте себя, — рявкнула Фёкла. — Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. — Безмозглая тварь, — буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: — Теперь все такие нервные… Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. — Вонючие скунсы, — думала она. — Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. — Девочка, почём нынче водительские права? — обратилась к ней Фёкла. — А в чём дело? — с вызовом спросила та. — Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин quot;жигулёнок quot; и с усмешкой сказала: — Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.

Можно и в снегу

Thu, 19 Jan 2012 16:05:33 GMT

Можно и в снегу купаться

BigImage

Разговор подруг :сегодня пыталась

Wed, 18 Jan 2012 14:47:02 GMT

Разговор подруг :сегодня пыталась прорваться в женскую консультацию... у беременных точно размягчение мозга происходит!!! Меня уставшая докторица спрашивает: quot;Какой месяц? quot; А я удивлённо-задумчиво отвечаю: quot;Так январь... quot;

Стою на кухне и разбираю пакеты с

Wed, 18 Jan 2012 14:44:41 GMT

Стою на кухне и разбираю пакеты с названием quot;Пятерочка quot;, которые притащила из магазина жена. Достаю большой кусок окорока (а в холодильнике и так есть такое недельное чудо). Я: Зачем купила?!!! У нас же есть.!! Она: Так вкусно лежало...

А у вас латеральное мышление ? Нет! А

Wed, 18 Jan 2012 14:37:07 GMT

А у вас латеральное мышление ? Нет! А какое?

Если вам повезло с женой, это ещё не

Wed, 18 Jan 2012 14:35:48 GMT

Если вам повезло с женой, это ещё не значит, что ей тоже повезло.

«Безвыходным мы называем положение,

Wed, 18 Jan 2012 12:58:41 GMT

«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится». (Станислав ежи Лец) ...На перекрестке Диму с семьей встретил сам хозяин квартиры, чтобы те долго не плутали в незнакомом районе. Пока шли к подъезду, теща хитро выспрашивала о скрытых недостатках: какие соседи, не течет ли крыша, все же последний этаж, а дети, узнав, что рядом с домом есть хоккейная коробка, тут же, не глядя, заранее сделали выбор в пользу этой квартиры. А вот и дом, вошли в шикарный подъезд. На потолке красивая люстра, слева строгий, но вежливый консьерж, а на полу пушистый ковер, по которому ужасно неловко было ходить уличными ногами. Нажали кнопку лифта и тут консьерж спохватился: - Погодите, не ломайте, сегодня же лифтеры проводят профилактику. Объявление еще неделю назад повесили. Теперь только после шести вечера включат. Раздраженный хозяин: - Ну надо же, спуститься успел, а подняться с людьми уже нет… Ну что за подлость? И как раз сейчас… Грузовой тоже не работает? - Нет. Идите на черную лестницу, я там открыл дверь. Вышли на улицу. Хозяин виновато развел руками, видите, как получилось? Я, конечно, не буду вас заставлять подниматься пешком на 14-й, с вами пожилой человек. Давайте может переговоримся на завтра? Дима посмотрел на семью и сказал: - Не знаю как вы, но завтра я точно не смогу, да и пробки будут дикие. И теща без долгих уговоров решилась на героический подъем. Черная лестница оказалась не такой уж и черной, а очень даже чистенькой. Навстречу то и дело попадались ворчливые старушки. Они вежливо здоровались и по матушке вспоминали ЖЕК, лифтеров, с их профилактикой и даже уши мальчишек, любящих кататься в лифте… Через десять минут, взмокшая, но довольная спортивной победой семья, уже расползлась по своей будущей квартире и пила предложенный хозяином холодный морс. Все понравилось, выбор был сделан. Через неделю, на огромном грузовике, со всем своим скарбом, уже на правах полноправных хозяев, к дому подъехала счастливая Димина семья. Теперь они стали настоящими москвичами. Подумать только… Вдруг, откуда не возьмись, из всех щелей повылезали люди одетые по домашнему, человек пятьдесят, не меньше. Они тепло поприветствовали новых соседей словами - «Добро пожаловать в нашу дружную семью» и вызвались помочь с переноской мебели и вещей, мол это добрая традиция нашего дома. Даже нанятые грузчики смутились и загрустили оставшись без работы… Как потом оказалось, традиций у странного дома действительно было немало. Эту неприметную с виду кооперативную 14-ти этажку построили в 1986-м, но что-то у строителей не заладилось и затянулось, а будущие новоселы так напирали, что с большим скандалом пришлось все таки сдать дом, но сдать с недоделками… без обоих лифтов. Совсем. Двери есть и даже кнопки есть, а вот лифтов нет, не было и видимо никогда уже не будет. Куда только бедные жильцы не писали, но строительная контора самоликвидировалась, а все инстанции отвечали как под копирку – Вы собственники, а значит – это ваши проблемы… Дом начал усердно пользоваться дурной славой. Каждый месяц, то поножовщина, то захватывающие суицидные полеты с верхних этажей. Даже в голодные обмороки падали старички, не в силах спуститься за хлебом. Так продолжалось десять диких лет, аж пока одна из квартир не досталась в наследство невысокому еврею с героическим именем Давид. Давид моментально организовал общее собрание жильцов и предложил скинуться на лифт. Хотя бы на один. Пусть он стоит как иномарка, но если вместе, если дружно…а? Идею вроде поддержали, но один, решив схитрить, заявил, что ему и так не трудно ходить на десятый - давайте пока как-нибудь без меня, а там посмотрим на ваш лифт… Другой заявил, что ветераны труда скидываться не должны, третий быстренько пересчитал свой взнос на поллитровки и загрустил. Уж больно много получалось, на полгода бы хватило… Тогда Давид плюнул и организовал колхоз со сложными взаимозачетами киллограмоэтажей. И каждый житель дома был включен в расписание дежурств по подъему хлебушка и молочка для своих соседей. Только старые и больные не дежурили, им носили и так. Но самым главным изобретением Давида был не колхоз и даже не отремонтированный подъезд с коврами и местом для фальшивого консьержа, а братская взаимопомощь. Люди, встречая на лестнице незнакомых людей, как по команде начинали жаловаться на лифтеров и мальчишек. Все, наконец поняли, что если сегодня они помогут кому-то убраться из этого дома, то завтра кто-то поддержит и их спектакль… Ведь за десять лет до Давида, никому так и не удалось продать свою безнадежную квартиру, но через два года после его вселения - почти полностью сменились все жители дома. Продали все, кто хотел, в том числе и сам Давид, но с тех пор и по сей день, этот дом называется домом Давида или еврейским домом и его колхоз работает как часы. …Через три месяца после вселения в еврейский дом, Дима уже поил холодным морсом новую разгоряченную семью, героически добравшуюся до 14-го этажа. Им все очень понравилось, особенно любезные соседи и хоккейная коробка во дворе… Источник: storyofgruba

Интернет заменяет нам алкоголь

Tue, 17 Jan 2012 16:53:02 GMT

Интернет заменяет нам алкоголь Бес Сравнение мозга интернет-зависимых с мозгом обычных людей показало, что у первых нарушаются проводящие пути между зонами, отвечающими за формирование эмоций, принятие решений и концентрацию внимания. В мозгу интернет-зависимых происходят те же изменения, которые наблюдаются у пристрастившихся к алкоголю. К такому выводу пришли учёные из Китайской академии наук, сравнив строение мозга обычных людей и тех, кому без Всемирной паутины жизнь не мила.

BigImage

У всех, кто жил в Риге, обязательно

Tue, 17 Jan 2012 16:10:47 GMT

У всех, кто жил в Риге, обязательно сыщется пара знакомых моряков. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал: — За два поцелуя взасос довезу до Дании. Дальше на автобусе доедешь. Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе стоит она, в чём-то белом и летящем. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров. И всё. Ей стало неважно, кого плыть и куда целовать. Ей захотелось моря. Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштейн плыл. Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они качались в волнах. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока. Аньку тошнило. Всю неделю она пробовала утопиться и никак не могла. Каждый раз застревала в иллюминаторе несколько широким задом. В день седьмой уже и пролезла бы, но Анька глянула в зеркало и передумала. Её суицидальные намерения сменились желанием блистать вопреки обстановке. Первый раз в жизни она весила пятьдесят кг. У неё была шляпа и на траверзе замок Гамлета. И Анька надела кружева, и вышла на палубу. И сразу кончился шторм. И датчане, увидав её в бинокль, устыдились своих страхов. Это было очень красиво. Её зелёное лицо приятно оттеняла белая шляпа, и вся она, подобная ангелу, как бы напоминала местным биндюжникам, что даже в самой промасленной и неприглядной железяке водится живая душа. Источник: pesen_net

Жена меня обидела. Сказала, что я

Mon, 16 Jan 2012 13:49:16 GMT

Жена меня обидела. Сказала, что я голодранец. За это я отказался есть её суп. Это была моя месть. С очень прямой спиной я пошёл в кулинарию за едой. У меня под домом кулинария. Там продают кишечные инфекции. Постоянным клиентам в подарок язва всего пищеварительного тракта. Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в женской очереди. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают прямо вам в позвоночник! Конечно не все так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося: — Три голубца, пожалуйста. И улыбнуться миру устало и снисходительно. Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше чувств, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых. Чуткая очередь вздыхает выразительно. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу, я б на ней женился, ей-богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами. В очереди клубятся одни метательницы молота и ядер, недефицитные с детства. Я стесняюсь таким женщинам предлагать серьёзные чувства. Обычно продавщица радеет обо мне, намекает недвусмысленно: — Не берите блинчики, мужчина, возьмите строганов, он свежее. Бровями взмахнёт как птеродактиль и ударение сделает: — Свежее он! И сразу понятно: блинчики сулят сыпь, удушье, долгую агонию, а от строганова выйдет лишь весёлая беготня по коридору, к сортиру и назад. Так всегда было. А тут продавщица ничего не сказала. Только посмотрела в глаза долго, как бы прощаясь. И промолчала. И конечно, это оказались быстродействующие голубцы улучшенной ядовитости. Очень, очень неудачно обиделся я в этот раз.

За что утром подержишься - такой день

Sun, 15 Jan 2012 17:27:02 GMT

За что утром подержишься - такой день и будет/ quot; Это как?

У барда Юры ,что из п.Барды водилась

Sun, 15 Jan 2012 07:56:39 GMT

У барда Юры ,что из п.Барды водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Эти слова подходят ко всему, и к

Sat, 14 Jan 2012 12:57:02 GMT

Эти слова подходят ко всему, и к интернету и к сексу: скоростной и безлимитный...

Завтра День Выброса

Sat, 14 Jan 2012 12:51:20 GMT

Завтра День Выброса Ёлки.