<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>rjyjdfkjdfiehf</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-rjyjdfkjdfiehf</link><description>Blog of rjyjdfkjdfiehf</description><lastBuildDate>Tue, 22 May	2012 12:39:57 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[У кровати умирающего больного стоят]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12066992/]]></link><description><![CDATA[У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит: 
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь. 
Врач немного смущенно говорит: 
- Мне кажется, он идет на поправку. 
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена. 
- Потому что он всех нас узнал. 

Что такое толерантность:
Жена приходит от врача и сообщает мужу: 
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц. 
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои! 

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. 
Директриса возмущена: 
- Мадам - у нас серьезное заведение! 
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа..

Лозунг руководителя:
Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих. 

 Что такое -  quot;взять кредит в банке?  quot; 
- Это как обкакаться на морозе... Сначала даже тепло. 

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. 


Счастье когда во время митинга протеста серо, хмуро дождь и ветер, а ОМОН сидит в казармах и пьёт чай с вареньем... 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 May 2012 12:35:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12066992/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ У меня бабушка по папиной линии -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12066957/]]></link><description><![CDATA[ У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.


Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.


- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

В ЦРУ объявили конкурс проектов  quot;Как дешевле и безопаснее развалить Россию? quot;.
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.


- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда..

Я не толстый - на мне груз проблем.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
 quot;У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был? quot;

Путин:  quot;Президентом был, премьер-министром... quot;

Чёрт - подмастерьям:  quot;Этого окуните два раза! quot;

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

Путин!  quot;Эээ, вам же сказали не более двух раз!!! quot;

Черти:  quot;Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД! quot;

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.


Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 May 2012 12:27:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12066957/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ К  Своим бывшим надо желать только]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062078/]]></link><description><![CDATA[ К  Своим бывшим надо желать только удачи , потому что счастье свое они уже просрали]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 11:56:22 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062078/]]></guid></item><item><title><![CDATA[http://www.youtube.com/watch?v=GQHXZpMe]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062075/]]></link><description><![CDATA[http://www.youtube.com/watch?v=GQHXZpMeOzA amp;feature=share]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 11:55:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062075/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пожарник Никифоров так разочаровался в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12056991/]]></link><description><![CDATA[Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

 quot;Кто первый кончит - тот моет посуду! quot; - вот это мотивация.

Моему мужу 40 лет, а в  quot;Одноклассниках quot; его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!

Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 16 May 2012 09:21:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12056991/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Десять женских привычек, убивающих]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12042048/]]></link><description><![CDATA[Десять женских привычек, убивающих любовь
 
 Мужчины признают существование женской логики. Их не испугать капризами, перепадами настроения, любовью к шопингу и болтливыми подружками...
Но есть вещи, которые даже самый терпеливый мужчина выносить не сможет.
Представляем топ-10 женских привычек, способных разрушить отношения и стать поводом для расставания.
 
     10. Мнимая добродетель. Очень многие девушки в спорах применяют аргументы из серии  quot;ты чудовище, а я святая quot;. При этом сами они никогда не сознаются в том, что, отвечая на соответствующий вопрос, раз в пять сократили список своих бывших. Тот, кто раскроет мужчине глаза на истинное положение вещей, рискует нажить в лице такой девушки злейшего врага. Поэтому больше всего ценятся не те милые дамы, которые пытаются казаться лучше, чем они есть, а на самом деле достойные. Никто не запрещает тебе иметь множество любовников в своем послужном списке, но тогда придется искать мужчину, который нормально к этому отнесется, а не врать. 
      9. Критика других женщин.  quot;Неужели так сложно сделать комплимент представительнице одного с тобой пола? quot; - удивляются мужчины.Если встретившаяся вам девушка действительно хорошо выглядит, ты заработаешь себе дополнительные баллы, похвалив ее вкус. Но если вдруг ты узришь, что - о, ужас! - у дамы справа от тебя туфли не подходят по цвету к сумочке, об этом лучше умолчать. Если уж совсем невмоготу - обсудить это позже с подругами.
      8. Ревность к каждому столбу. Не только мужчины порой превращаются в Отелло - женщины тоже способны отравить жизнь своим спутникам ревностью, особенно беспочвенной. Зачастую даже упомянутое в разговоре чужое женское имя может вызвать целую бурю эмоций. Что уж говорить о походе с друзьями в стриптиз-бар - за такое, надо думать, сразу полагается расстрел.Если ты ни разу не ловила своего благоверного на вранье, то стоит расслабиться и не предаваться паранойе. Ну, а если же у твоего мужчины рыльце в пушку - хорошенько подумай, нужен ли он тебе такой. В противном случае придется терпеть муки ревности постоянно. 
     7. Патологическая несамостоятельность. Собственно, это даже несамостоятельностью назвать сложно. Просто таким женщинам нужно, чтобы их мужчина постоянно находился рядом, сдувал с них пылинки и постоянно повторял, как ему повезло со второй половинкой. Они превращают своего спутника в эмоциональный  quot;костыль quot;, обращаясь за поддержкой любого рода в любых ситуациях. Нет, мужчины, конечно, готовы прийти на помощь, но большинство из них полагают, что со сломанным ногтем женщина способна разобраться сама, максимум - с помощью маникюрши. 
      6. Вопросы  quot;ты меня любишь? quot;. Недовольство этой  quot;пыткой quot;, пожалуй, имеет самую богатую историю. Нас, девушек, тоже можно понять: нужно же знать, как к тебе относится человек, с которым ты хочешь связать свое будущее. Однако сами мужчины расценивают такие вопросы как самую настоящую экзекуцию. Если он любит, то скажет об этом сам, а если нет, то вы оба окажетесь в неловком положении.
      5. Вторжение в личное пространство. Женщины страдают этим постоянно, хотя сами за собой искренне этого не замечают. Ну как не спросить любимого, кто это ему позвонил - а вдруг разлучница? А куда это он собрался? На футбол с друзьями? Хм... Позже начинаются обыски карманов и личных вещей, и классика жанра - чтение SMS в его телефоне. Поставь себя на место своего молодого человека - тебе очень и очень не понравилось бы подобное вмешательство. 
      4. Чрезмерная эмоциональность. Мелодрама, неудачная стрижка, уведенное из-под носа платье в магазине - много ли поводов нужно девушке, чтобы почувствовать себя самой несчастной на свете и удариться в слезы. В самих слезах нет ничего зазорного, куда хуже настойчивое требования сочувствия со стороны мужчины. А для него эти проблемы выеденного яйца не стоят. И как утешать в подобных случаях, он не очень-то разбирается. К тому же женских слез мужчины боятся, а то, чего человек боится, он обычно старается избегать, то есть попросту устраняться из твоей жизни. 
      3. Шопинг до потери пульса. Это ты знаешь, что на составление красивого гардероба нужно не жалеть времени. И нервов - в сезон распродаж легко упустить то, в чем ты мысленно уже прогуливаешься по набережным на курорте. Так вот, самой большой ошибкой будет брать на штурм магазинов своего молодого человека. Мужчины не любят шататься по торговым центрам на предмет  quot;посмотреть quot;, поскольку начинают думать о том, сколько полезного они могли бы сделать за эти несколько часов - да хотя бы просто поваляться перед телевизором.
      2. Болтливость. На вопрос:  quot;как прошел твой день? quot; мужчина рассчитывает услышать что-то вроде  quot;Нормально quot; и пару-тройку интересных случаев, если они были. Однако к часовой исповеди он не готов. Пощади уши своего благоверного и не утомляй его перечислением колкостей, которые вы с коллегами отпускали в адрес босса за чашечкой кофе. 
      1. Сексуальный шантаж. Это одно из самых распространенных наказаний, который женщины применяют к своим партнерам. Если мужчина любит тебя до беспамятства, то  quot;налево quot; он вряд ли пойдет. Так и будет мучиться от твоей неприступности.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 May 2012 07:12:18 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12042048/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Достали две мыши бутылку
водки, а]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12037693/]]></link><description><![CDATA[Достали две мыши бутылку
водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на
дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были
таковы. На следующий день
мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь
наливает водку в стакан и
спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были
таковы.
На следующий день мыши
снова прибегают и
спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь
наливает в стакан водки и
спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы
тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 12 May 2012 08:27:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12037693/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Довольно забавный случай произошел с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12029515/]]></link><description><![CDATA[Довольно забавный случай произошел с коллективом «Бурановские бабушки», которые представят Россию на международном музыкальном конкурсе «Евровидение». Одна из участниц группы, Галина Конева, потерялась в столице, засмотревшись на афроамериканца, которого впервые видела в жизни.
«Галина Николаевна, когда первый раз были в Москве, увидела человека с Африки, скажем так, чтобы никого не обижать, потерялась, заглядевшись на него, потому что не видела такого человека ни разу в жизни, мы ее долго потом везде искали, было и такое с нами», — цитируют художественного руководителя коллектива Ольгу Туктареву Дни.ру со ссылкой на РИА Новости.

Однако не только наличие афроамериканцев удивило старушек в Москве. Поразило «бабушек» обилие слова city. Как выяснилось, по-удмуртски слово «сити» означает го...но. Туктарева рассказала: «Когда по Москве ехали в машине, бабушки говорили: почему сплошное „сити“ — супермаркет „сити“, банк „сити“, магазин „сити“? Что, в Москве кроме „сити“ больше ничего нет?»

Между тем недавно «Бурановские бабушки» обратились к главе Республики Удмуртия Александру Волкову за помощью в приобретении десяти пар лыж. Участницы музыкального коллектива хотят вспомнить молодость и вернуться на лыжню. Столь необычную просьбу для конца весны озвучила все та же 73-летняя Галина Конева. Примечательно, что старушка имеет первый спортивный разряд по лыжным гонкам.

Как выяснилось, большинство участниц коллектива, несмотря на весьма преклонный возраст, до сих пор увлекаются лыжным спортом. К слову, самой «юной» «бабушке» 44 года, а самой старшей — 76 лет.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 16:05:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12029515/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В России все болезни лечатся водкой:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028221/]]></link><description><![CDATA[В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. 

Муж и жена делают новый пароль для компа. 
Муж набирает - 'Мойчлен! ', 
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! ' 

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... 
- А она от резонанса не разрушится? 


Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение. 

МИД России послал Лаврова, для консультаций в Ливию. Башар Асад, увидев лицо Лаврова, понял, что все очень плохо. 

Легкое поведение бывает только у женщин легче семидесяти килограмм, у остальных оно уже тяжелое. 

Генеральный прокурор по привычке женился на женщине особо крупных размеров. 

]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 10:12:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028221/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Посмотрев передачу  quot;Кто хочет]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028172/]]></link><description><![CDATA[Посмотрев передачу  quot;Кто хочет стать миллионером quot; с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 10:03:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028172/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мечта любого россиянина - чтоб]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028159/]]></link><description><![CDATA[Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал бы ему обворовывать государство.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Детство - это когда у фразы  quot;не дам quot; только один смысл.

Российские химики установили, что  quot;языковой барьер quot; замечательно растворяется в водке.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:  quot;Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 10:00:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028159/]]></guid></item><item><title><![CDATA[От создателей журнала  quot;Отдохни]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12019054/]]></link><description><![CDATA[От создателей журнала  quot;Отдохни quot; - новинка: журнал  quot;Напрягись quot;. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:  quot;Найди 800 отличий quot;. 

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, 
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. 
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. 
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара. 

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает! 

]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 08 May 2012 10:59:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12019054/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Притча:  quot;Золотое Кольцо]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12017918/]]></link><description><![CDATA[Притча:  quot;Золотое Кольцо quot;

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал: 

- Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне! 

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил: 

- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем. 

- С удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план. 

- Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое золотое кольцо с красивым камнем. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! 

Юноша взял золотое кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную. 

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру. 

- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за золотое кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит. 

- Ты только что произнес очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. 

Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру. 

Ювелир долго рассматривал золотое кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше: 

- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки. 

- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад. 

- Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. 

И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое!И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 08 May 2012 05:56:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12017918/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Шутник, глядя на красивую соседку, в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12015452/]]></link><description><![CDATA[Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: 
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? 
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих. 



Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: 
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. 
Тут один умник  quot;тихим шепотом quot;: 
- Да, у нас почти все с нее начинали... 

Одесский дворик. Дети играют в футбол. 
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. 
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: 
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: 
- Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. 
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. 
Жорик: 
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... 
Муж: 
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. 
Приходят дети. 
Жорика снова просят все повторить. 
Жорик повторяет: 
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... 
Дети: 
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! 
Приходит дедушка. 
Жорика в очередной раз просят повторить. 
Жорик: 
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!


Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... 

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию... 
- Спасибо! 
- ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии... 

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18- ти... 

Запись в дневнике : 
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные. 

Парень девушке на вечеринке: 
- Ну пошли, сделаем то, после чего я ну просто обязан буду жениться на тебе. 

Аисты требуют откат за второго ребенка... ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 07 May 2012 15:38:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12015452/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ну и достали меня с этой политикой! Я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12015421/]]></link><description><![CDATA[Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.

Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

Свингеры - это те кто меняется женами. Ну или хотя бы постами...

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал:  quot;Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас quot;.
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал:  quot;Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас quot;.
- Путин, а что ты написал?
- Я написал:  quot;Эта дорога ведет на мясокомбинат quot;.

- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

После произнесённой вслух фразы  quot;Какой же я мудак quot; - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

 Научите меня пользоваться ниткой и иголкой)
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться:)


Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Это только у Мужчины различные виды памяти:моторная,зрительная,слуховая..,а у Женщины-ДЕВИЧЬЯ..и всё!

Глядя на верхушку РПЦ, трудно сказать «слава Богу!»

Жизнь удалась если правда вызывает позитивные эмоции!!!


]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 07 May 2012 15:28:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12015421/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Названы пять причин, по которым]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12015127/]]></link><description><![CDATA[Названы пять причин, по которым женщина хочет изменить

Психологи составили список из пяти главных причин женских измен. Удивительно, но в женских изменах всегда виноваты оба супруга, считают специалисты.

Первая причина - холодность мужа, он стал равнодушен, невнимателен, а женщина хочет почувствовать себя желанной и сексуальной. Такая измена – «назло мужу». Другая разновидность измены назло – месть супруга, который изменил первым.

Есть и причина в несоответствии сексуальных темпераментов. Муж не удовлетворяет, тогда – прямая дорога к любовнику. Не редка в качестве причины и банальная скука: секс с мужем стал однообразным выполнением супружеского долга. Ну и куда более редкая причина – настоящая любовь, новая страсть, в которой забывается всё, что было прежде. При этом тоже виноват муж – не удержал. ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 07 May 2012 14:11:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12015127/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Виагра для женщин продается в каждом]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010214/]]></link><description><![CDATA[Виагра для женщин продается в каждом ювелирном магазине!!!


Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина!!!

]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 May 2012 12:26:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010214/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сезон «По тебе что-то ползет» —]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010147/]]></link><description><![CDATA[Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня абонемент!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?


Сейчас взять замуж женщину с ребёнком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, её родственники и чёкнутые подруги - это обременение.

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

Две женщины:
- Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему бы только ничего не делать.
- А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, молчит, то глаза закроет, то в потолок смотрит, и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет: «Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим».

Лучше быть допотопным,- чем подопытным...

Ах,дочка!Умные-не в моде..И не-в бизнесе..Все Умные-за Мужем.

Злоупотребление алкоголем-болезнь, злоупотребление властью-преступление

Не хочу горькой правды! Хочу сладкую-пресладкую ложь.

Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 May 2012 12:04:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010147/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жену раздражало, что она, погостив]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006805/]]></link><description><![CDATA[Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах. 


В Питере на конкурсе фоторабот на тему  quot;Финский залив quot; победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. 

 Почему женщины выходят замуж? 
— Недостаток опыта. 
— А почему разводятся? 
— Недостаток терпения. 
— А почему вновь идут под венец? 
— Недостаток памяти. 


В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой 
В 20:  quot;Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой quot; 
В 25:  quot;Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой quot; 
В 30:  quot;Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой quot; 
А после 35:  quot;А вроде, муж у соседки и ничего...  quot; 


Финляндия. Жуткий холод. 
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. 
Подходит второй финн и спрашивает: 
- Слушай, а почему ты без шапки? 
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. 
- Ну и что? 
- Я был в шапке и ничего не услышал. 

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. 
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: 
- Мальчики! Кто из вас потерял?! ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 May 2012 16:59:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006805/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006796/]]></link><description><![CDATA[Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет. 
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог. 
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь? 
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама… 
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются: 
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?! 
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 May 2012 16:56:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006796/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если женщина говорит, что самое]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006791/]]></link><description><![CDATA[Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание.

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что:  quot;бережно отбирает только самые лучшие дары природы quot;, невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть - она ведь тоже, дар природы...

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так -  quot;Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока quot; -  quot;Да дорогая, скоро буду, задержался на работе quot;.


Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Девушки порой такие скрытные:  quot;Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру quot;
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 May 2012 16:54:28 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006791/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Большинство мужчин хотят иметь]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006308/]]></link><description><![CDATA[Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды.]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 May 2012 14:57:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12006308/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ДЕВОЧКИ ! ! ! БРОСАЙТЕ ХУДЕТЬ ....]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12004621/]]></link><description><![CDATA[ДЕВОЧКИ ! ! ! БРОСАЙТЕ ХУДЕТЬ .... Выглядеть нужно так , чтобы мужчине хотелось Вас съесть , а не накормить]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 May 2012 08:35:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12004621/]]></guid></item><item><title><![CDATA[http://4tololo.ru/content/442  очень]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12000404/]]></link><description><![CDATA[http://4tololo.ru/content/442  очень смешно]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 May 2012 11:29:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12000404/]]></guid></item></channel></rss>
