Из суровых будней ТВ. Программа «Примите поздравления.» Классическая ситуация. Муж поссорился с женой и уехал в командировку, а когда вернулся, чтобы ублажить свою драгоценную супругу, решил поздравить ее по телеку. А песню притащил свою. Розенбаум где то в питере дает концерт, ну и перед песней что то там бла-бла про любовь к Питеру, к питерским женщинам. Ну мужик говорит, чтобы все слова Розенбаума в начале отрезали. Да без проблем. Я значит пока он говорит, все отрезаю, а как только он начинает играть на гитаре, песня значит пошла, я это оставляю. Но проблема в том, что он на гитарке брынь-брынь, а потом еще кое что говорит. А я то этого не знал. Когда мне там смотреть. Я был уверен, что все слова обрезал. И вот теперь представь ситуацию. Значит уселись они перед телеком смотреть поздравления. Диктор тетку поздравила, все нормально, пошла песня. Розенбаум на гитарке брынь-брынь и говорит: Всем питерским дамам посвящается! А весь прикол заключается в том, что мужик был в командировке именно в Питере. И вот жена на него: А почему это моя песня посвящается каким то там питерским блядям. Ты что, и там себе шлюху нашел? Ах ты кобелина поганый… И пошел у них скандал аж до драки. Потом пришли к нам скандалить, и тут чуть не подрались, весь рекламный отдел их успокаивал. В общем натуральный цирк.
Сегодня получил нагоняй от шефа. Пропустил в марафон сообщение: Зверь, с тебя литр Балтики. Приходи!
Шеф возмущался: А если в марафон пришлют сообщение – Манька, с тебя пачка презирвативов, ты тоже поставишь?
А мне все таки кажется что между Балтикой и презирвативами разница достаточно большая. Но шеф так не считает. Или он не любит Балтику?
Хотя в чем то он, конечно, прав: литр Балтики – извращение. Ну хотя бы полторашка, а лучше – две. А вообще то, сколько пива не бери, все равно за водкой бежать
Из того же бездонного кладезя народной мудрости, что и предыдущая запись:
Случайно увидела свадебные фотографии своей одноклассницы. Показывает мне – ну да, невеста не самая очаровательная. И говорит с глубокой обидой в голосе: Ты глянь, что творится в этом мире – она замужем, а я – не замужем! Вот уроды! Всем яйца поотрываю!
Из разговора. Никаких имен. Но правда девчушка ну о-о-очень хороша:
Странные есть девчонки. Вот моя подруга ездила на море с парнем. Потратила 10 тыс. Я ей говорю: Да ты ебнулась, родная! Едешь на море со своим самоваром да еще и за свои деньги! А парень тебе тогда вообще нахера? Вот я сегодня еду на море, у меня в кармане 50 руб. Ну и что ты думаешь? Да я больше ни копейки брать не буду!
Хотите познакомиться с классными парнями и девчонками? Проблема лишь в том, что классные парни и девчонки не сидят в Интернете. Им некогда. Они зажигают! Но зато они смотрят телевизор. Телевизор смотрят все! А вы знаете, что на Губкин-ТВ вы теперь можете размещать свои сообщения в программе «Музыкальный Марафон»? Для этого вам достаточно отправить сообщение на ICQ: 38-27-27-440 Расскажите немного о себе, покажите свой ICQ – ваше сообщение увидит весь Губкин и на вас обрушится лавина интересных предложений от классных парней и девчонок! И все это совершенно бесплатно! Шлите свои сообщения в любое время суток, как только у вас под рукой окажется компьютер или телефон с Аськой, и мы поместим ваше сообщение в ближайший Марафон. Расскажите как вы отдыхает, небольшие забавные истории из жизни, анекдоты – их вы тоже увидите в нашей программе. Вот номер, который вы должны помнить даже проснувшись среди ночи в чужой постели: 38-27-27-440 Запомнить его очень легко: 38 это как 38 попугаев. Затем два раза по 27. Чтобы получить 27 достаточно от 38 отнять 11 ( кстати, 3+8 это и будет 11), или от 3 и 8 отнять по единичке, вот вам и 27. И в конце 440. Это круто как 220 вольт, только еще в два раза круче! Поучается 220х2, вот вам и 440. Итак, вот он наш заветный номер: ICQ: 38-27-27-440 Запомните его на всю оставшуюся жизнь, сообщите своим знакомым, шлите сообщения и смотрите Музыкальный Марафон на Губкин-ТВ в 7 часов вечера на канале ТНТ. У нас тут собирается неплохая тусовка. Скоро будем устраивать свои экстремальные вечеринки. Присоединяйтесь!
Лежала в нашей новой шикарной больнице одна старушка. Вдруг заходит к ней в отдельную палату толпа мужиков. Все важные такие, представительные, в белых халатах. Она на одного смотрела-смотрела, и говорит: Ой, мужчина, вы так на Лужкова похожи! А он ей: Будь спокойна, мамаша, это я и есть! Это в самом деле был Лужков. Приезжал к нам на заседание военного совета Московского военного округа, и ему показывали наши достопримечательности, в том числе новый терапевтический корпус равняться с которым могут немногие московские больницы.
Мама узнала про какой-то святой источник тут неподалеку. Поеду свожу ее к святыне.
В самом деле, довольно интересное место. Родничок, над ним часовенка построена, иконки, молитвочки, купель для омовения. Все очень культурно. Вода прозрачная как хрусталь. И совсем рядом – всего то 10 км. Можно хоть каждый день за водой мотаться. Говорят год уже как построили. Мать моя с тетушкой приобщились к святыне как настоящие паломники. Набрали воды, умылись, помолились. Я их поснимал на камеру, пофотографировал – в общем, все дела.
Она сразу мне сказала: Меня или любят, или ненавидят. Я посчитал что это просто ребячество – ну как я могу ее ненавидеть после всего что у нас было? Но похоже она сознательно именно этого и добивалась. И я, кажется, созрел... И похоже ей это приносит какое то мрачное удовлетворение.
